Mágico

Una vez cumplida la condena integra (digo mi contrato de permanencia) con mi TimoCompañia de telefonía móvil, y harta de pagar cantidades astronómicas por hablar (no tanto como me gustaría) con mi melillano, ¡¡por fin!! me he cambiado.

Y aqui está mi nuevo tesorito que impedirá (o no) esas conversaciones avengonzantes a las que me veo abocada sin remedio:

[Modo pensamiento on]..tengo que buscarle un nombre adecuado a su nueva categoria de favorito entre mis cacharros..[Modo pensamiento off]

¿A que es potito?...

¿Rezas?

-_-

Malditos evangelistas!

La vida de Brian

Fase 1: El dialogo.

Las dos primeras semanas bajamos a hablar con su lider, un señor alto, con el pelo cano y los ojos fríos de la abuelastra. Y que si quieres arroz...:
(UnaYomisma): Es que hacéis mucho ruido...
(Lider): 'que si podeis tener paciencia que estamos insonorizando el local del mal'
(Lider): 'que no queremos molestar.., fijate que antes de eso preferimos irnos'
(Lider): 'que si el Pisuerga pasa por Valladolid, y claro ya se sabe..'

Las semanas siguientes el lider dejó de venir por el local del mal y empezamos a hablar con sus secuaces, unos chicos bajitos, morenos, machistas y con los ojos tan fríos como los de su lider y la abuelastra. Y que si quieres arroz...:
(UnaYomisma): Es que hacéis mucho ruido...
(Secuaces): 'que si sentimos molestar'
(Secuaces): 'que si total es solo una hora al día'

[Modo TendranMorro on]¿una hora?, ¿como que una hora?
[ModoTendranMorro off])

(Secuaces): 'que si sois unas racistas y lo que pasa es que os molesta que seamos sudamericanos...'

[Modo perplejo on] ¿?...¡¡repámpanos!!, y yo que creía que hablaba un español clarocristalino, y cuando decía: 'es que hacéis mucho ruido' la gente entendía: 'es que hacéis mucho ruido', en lugar de: 'vete a tu país sudaca de mierda'[Modo perplejo off]

Las semanas siguientes me cansé de bajar a dialogar, y traté de combatirles con sus propias armas (previa recogida de papeles para poner una denuncia en el ayuntamiento).

Fase 2: Inicio de la guerra psicológica contra los malignos evangelistas.

1) 'La quinta estación - Que te quería' a todo trapo y en un bucle continuo y sin fin.
2) 'La traviata - Maria Calas' también a todo trapo, en un bucle continuo y con los altavoces pegados al suelo a ver si les fastidiaba los sermones por lo menos.

Resultado de la guerra psicológica:
La rubita ha estado a punto de enloquecer y matarme a mi...jop (rompiendo de esa forma, el frente común contra el enemigo).
El enemigo, claramente es sordo (lo que explica su afición a las canciones machaconas de las reuniones de catequesis).

UnaYomisma 0 - Los malignos evangelistas 1

¡¡Porras!!

El opio del pueblo

La prueba más evidende de que Karl Marx tenía razón al decir que 'La religión es el opio del pueblo' se ha hecho carne en la pedorra que dirige el coro de la congregación evangelista que se ha instalado en el local de debajo de mi casa. [Modo pensamiento on]Ay Señor ¿que hemos hecho para merecer semejante castigo?...[Modo pensamiento off]

La buena mujer, no contenta con torturarnos a la rubita, a mi y al resto de los vecinos del barrio "cantando" (y no lo entrecomillo porqué quede más bonito) a voz en grito durante horas, (y acompañada de la típica guitarra machacona de las reuniones de catequesis..., esa que se te mete en el cerebro y parece que en cualquier momento te lo va a  reventar), los últimos hits en canciones religiosas (algunas tan conocidas como '¡Oh! Víctima inmolada', 'Baja Dios de las nubes' y 'Alabanzas al señor'), sale (además) de cada maratoniana sesión chillando por la calle (da igual la hora del día o de la noche) cosas como: 'Siii!! el demonio ha muerto. ¡¡Por fin hoy lo hemos matado!!!'

...frases que por otra parte hacen que una se pregunte si el demonio es sordo o está imbecil o las dos cosas...

Pero a lo que iba, digo yo que esta mujer pedorra es (claramente) la frase de Marx hecha carne, porqué la única explicación lógica que se me ocurre para tanto trastorno mental es que antes de las sesiones, la buena mujer pedorra haga una corta visita al camello de estamiciudad que, casualidades de la vida, vive justo en el bloque de enfrente...

Y llegados a este punto del razonamiento, lo que verdaderamente me tiene intrigada (fascinada de hecho) es que teniendo en cuenta que dicho camello:
a) vive en el barrio
b) no esta sordo, y
c) además es árabe (vamos del bando contrario que la pedorra evangelista)

¿porqué (en el nombre de Buda) el buen hombre no le venderá un mal pico a la pedorra para que podamos descansar todos en paz?.

P.D...lástima del 'Callemos hermanos'...

Falta de amor

El melillano y yo hemos caído en todos lo tópicos banales del pegajoseo parejil...(jijiji me encanta!!):

(Melillano): Cuelga tu...
(Una Yomisma): Jijiji que no tonto...cuelga tu..
(Melillano): ¡Vale!
(Una Yomisma): Nooooooooo jooo no es así!!! -_-

[Modo pensamiento on]...bueno masomenos...[Modo pensamiento off]

El caso es que el otro día estando en la piscina pensé:
[Modo pensamiento on]Jop pobre melillano con el calor que hace y él estudiando sin parar...¡¡voy a llamarle!! (pero no para distraerle ninada)[Modo pensamiento off]

Y a ello me puse. Con tan mala suerte que el melillano (grosero) no me cogía el teléfono..., pero como estaba aburrida tuve otra idea genial:
[Modo pensamiento on]Jijiji voy a mandarle un mensajino para decirle que no me coge el telefono por falta de amor...jijiji[Modo pensamiento off]

Y a ello me puse. Con tan peor suerte que en ese momento empezaron a llamarme al movil.
Mi cuerpo no cabía en si de gozo: ¡¡Era el Melillano!!

En cuestión de decimas de segundo cogí el telefono dispuesta a seguir con mi idea inicial de decirle que no me había cogido el telefono por falta de amor (ahora a posteriori creo sinceramente que tanto tomar el sol me afectó de algún modo la cabeza).
[Modo avergonzado on]Solo que no lo dije simplemente.., lo grité varias veces a modo de saludo nada más descolgar el telefono...ehhh sip, con el tonillo ese babosón de niña caprichosa de 5 años..ya sabéis a cual me refiero.. [Modo avergonzado off]

(Una Yomisma): ¡¡FALTA DE AMOR!!¡¡FALTA DE AMOR!!!¡¡FALTA DE AMOR!!! Jijijiji ¡¡¡TIENES FALTA DE AMOR!!!

Quiero pensar que en condiciones normales me habría sorprendido (e inducido a la prudencia) el silencio (atronador) que se escuchó al otro lado del movil..., lamentablemente llevo pensando en cambiar de movil desde hace varios meses porqué el jodio no se escucha bien.., a veces no oigo nada con él...

[Modo traducción on]Vamos que lo del silencio atronador no me indujo a nada..., excepto a cambiar los grititos babosos de FALTA DE AMOR por uno de mis habituales monólogos... [Modo traducción off]

Y la conversación fue como sigue (más o menos):
(Una Yomisma): Melillanito, ¿no me oyes?... porqué yo no te oigo a ti...jooooo, te estaba mandando un mensaje de falta de amor y justo vas me llamas aunque no te oigo... jijiji pero puede que tu me oigas a mi...hola?.. ohhhh vaaayaa parece que no me oyes...que rollo...debe ser la cobertura jijiji...aunque también puede ser mi telefono...bueno es igual...¿me oyes cari??...

El monologo siguió más o menos así durante (me temo) cosa de un minuto, momento en el que me cansé de hablar sola y decidí probar a callarme por si se oía algo al otro lado de la línea...y sip, algo se oía (aydios):

(Lo que se oía): Ehh..es que no soy el melillano..., soy el PADRE del melillano..., el melillano no está..., pero como ha sonado su móvil (que se ha dejado aquí en casa) he ido a mirar quien era por si era importante...

¿Sabéis esas bolas gigantes rojas que salen en los anuncios de cuatro??...pues nop, no aparecen siempre que se las necesita...jop
Aydios..., Aydios..., Aydios..., Aydios...,Aydios... AYDIOS!!!

Rigoletto

La donna è mobile, qual piuma al vento,

(La mujer es voluble, como una pluma al viento,)

muta d'accento, e di pensiero.

(cambia de palabra y de pensamiento.)

Sempre un amabile, leggiadro viso,

(Siempre su amigable, hermoso rostro,)

in pianto o in riso, è menzognero.

(en el llanto o en la risa, es falso.)

La donna è mobile, qual piuma al vento,

(La mujer es voluble, como una pluma al viento,)

muta d'accento, e di pensier

(cambia de palabra y de pensamiento.)

e di pensier, e di pensier.

(y de pensamiento, y de pensamiento.)

È sempre misero, chi a lei s'affida,

(¡Siempre es mísero quien en ella confía,)

chi le confida, mal cauto il core!

(quien le entrega, incauto el corazón!)

Pur mai non sentesi felice appieno

(Pero nadie se siente del todo feliz)

chi su quel seno non liba amore!

(si de su pecho no bebe amor,)

La donna è mobile, qual piùma al vento,

(¡La mujer es voluble, como una pluma al viento,)

muta d'accento e di pensier,

(cambia de palabra y de pensamiento)

e di pensier, e di pensier!

(y de pensamiento, y de pensamiento!)

[Modo pensamiento on]Manda wbos que diría Trillo...y que esto lo cante justamente él...[Modo pensamiento off]

Ayer estuve en el Teatro Real y después del último desastre (más conocido como Tannhauser, sip, lo reconozco me dormí todo el segundo acto y parte del tercero) ya me esperaba lo peor...

Jop, ¡que bonita!..me ha encantado Rigoletto...y que triste es la jodía: Rigoletto es un bufón malicioso que divierte a la nobleza de la época con sus comentarios crueles, riendole las gracias al malvado Duque de Mantua (verdadero villano de la obra, ser ruin y maligno que desgraciadamente tal y como suele pasar en la vida real termina sin enterarse ni recibir castigo por todo el dolor que causa...ups, esto puede que sea un spoiler), pero también es un padre cariñoso y protector que ama sobre todas las cosas a su bella hija Gilda.
Seductor ruín y malvado, bella e inocente doncella...lo que viene a continuación ya os lo imaginais...; lo que no creo que podais imaginar es lo sobrecogedor que es ver un teatro como el Teatro Real, lleno hasta la bandera y completamente rendido al arte de dos personas: Patrizia Ciofi (la dulce Gilda) y Leo Nucci (el desgraciado Rigoletto).
Impresionantes los dos..., los pelos como escarpias tengo todavía...ains que bonito jop.

[Modo pensamiento on]: nunca voy a poder escuchar La donna e mobile de la misma forma... ¡¡porras!! (^_^) Una canción tan pegadiza con una letra tan apestosa, marca distintiva de un cruel villano jopetas...¿quien lo iba a decir?[Modo pensamiento off]

Espejo nº 4

"Melillano, los besos de este relato son tuyos…"

El beso

“¿Un beso despacito?... un beso en el que atrapo tu lengua en mi boca cuando intentas lamerme, y la chupo suavemente, notando tu, como mis labios se cierran alrededor de tu lengua....”

- Jajaja. Roberto, no. Aquí no podemos.
- ¿Porqué no nena? Estamos solos, el único que puede oírnos es Y.O.S.G.A.H. y ni siquiera es humano. No sabe que es un beso.

No sabe que es un beso. No sabe que es un beso. No sabe que es un beso. No sabe que es un beso. No sabe que es un beso. No sabe que es un beso. No sabe que es un beso. No sabe que es un beso. No sabe que es un beso. No sabe que es un beso. No sabe que es un beso.

Esa seis palabras se le clavaban como dardos envenenados en las entrañas.., bueno, seguro que se le clavarían si él tuviese entrañas. En todo caso se le clavaban de manera insistente y molesta en los cables y microchips que formaban su ser.

Y.O.S.G.A.H. era el primer prototipo de Inteligencia Artificial que el hombre había construido. Estaba programado para aprenderlo todo por sí mismo y cuando el Sargento Roberto Casaña encargado de vigilar su buen funcionamiento había hecho a la ligera ese comentario, había picado su orgullo. Bueno lo habría picado si lo tuviese claro, en cualquier caso, había puesto todos sus circuitos a trabajar para averiguar qué era eso que él no conocía, lo del beso.

Había mirado en infinidad de bases de datos y se había aprendido la teoría al dedillo.
Beso: 1. m. Acción y efecto de besar.
Besar: 1. tr. Tocar u oprimir con un movimiento de labios, a impulso del amor o del deseo o en señal de amistad o reverencia.

Desde un punto de vista teórico lo del beso no era para tanto, no parecía muy interesante, ni complicado, pero unos minutos después de que el Sargento Roberto Casaña hiciese esos comentarios, él y la mujer que le acompañaba habían comenzado a juntar sus labios y tocarse con ellos y los sensores de sus sistemas habían detectado un aumento inmediato en la temperatura de sus cuerpos.

De hecho había aumentado tanto que se habían visto obligados a arrancarse la ropa el uno al otro. Inmediatamente Y.O.S.G.A.H. había activado el protocolo que le obligaba a velar por cualquier humano que estuviese a su cargo y había bajado considerablemente la temperatura ambiente de la habitación. Ni el sargento ni la mujer parecían haberlo notado, habían seguido juntando los labios y tocando la piel del otro de forma casi compulsiva, frenética, mientras, sus respiraciones se volvían cada vez más agitadas.
Eran pura energía, y esa generación espontanea de energía calorífica lo intrigaba.

Y.O.S.G.A.H., al oír los gemidos de ambos humanos, había pensado que estaban sufriendo mucho y había aumentado la cantidad de recursos que sus sistemas estaban destinando para aprenderlo todo sobre los besos.

¿Hasta qué punto podían ser peligrosos para la raza humana?.

En unos minutos supo que esos sonidos en concreto no denotaban sufrimiento, sino por lo visto, mucho placer, y volcó sus investigaciones en lo que significaba el término placer.
Placer: 1. m. Goce, disfrute espiritual.

Había millones de páginas web dedicadas a estudiar esos conceptos. Cuanto más buscaba, más términos nuevos e interesantes relacionados aparecían: Amistad, amor, deseo…sexo. Únicamente para poder estudiar lo que había en la red sobre el último, tuvo que concentrar la mayoría de sus recursos en el procesamiento de la información que obtenía..., y aún así no parecían ser suficientes.

Pronto no hizo otra cosa que buscar y procesar información sobre sexo. Abandonó todos y cada uno de los procedimientos que tenía lanzados para ahondar en busca de más, y más, y más información sobre el tema.

El sexo lo estaba consumiendo. Había perdido la noción del tiempo que llevaba invertido en procesar toda la información sexual que encontraba, y aún así no era suficiente. Sencillamente quería más, sus circuitos estaban poniéndose al rojo vivo pero Y.O.S.G.A.H no podía parar de buscar.

La orden de borrado de todos los datos almacenados en sus sistemas durante las últimas horas fue emitida desde un terminal externo sin que Y.O.S.G.A.H fuese consciente de nada.

Game over. Muerte dulce…, y todo por un beso.